Alborada del gracioso

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听说学医的人都不信心理学这种东西，在亲自操刀了一篇情意绵绵的秋冬抗抑郁的稿儿之后，我按照指示，躬行了两个星期左右的每天一洗澡准则，效果还成，就是越来越睡不醒。昨天又一次成功被鬼压床，床尾的衣柜赫然打开，里面隐约藏着一个人，我吓醒了但是还是动不了，我的双腿轻飘飘扭来扭去，但是我深知其实一点儿都没有动弹。十几秒之后我成功坐起来了，什么事都没有发生，脑袋昏昏沉沉，脊梁骨没有冷汗。这种睡下去醒过来睡下去醒过来的生活令人沮丧万分。我再也不相信那篇破稿儿里支的任何招，医者不自医，太他妈的真理了。

我睡不醒，起不来，每个夜晚一到十点半的时候我就告诉自己去睡吧，试试看明天能不能在九点之前起来。我像只狗一样训练自己的脑垂体松果体各种体，到目前为止只找到一种朝左侧卧大跨步式睡姿，这直接导致我的右脸比左脸明显瘦一坨。我依然无法在九点之前起床，事实是我能在十点半之前起来都是奇迹了，很多时候我想抽自己两耳光，问问自己你这是肿么了。可我舍不得抽自己，我怕疼，浑身上下从里到外都怕，疼，是一种邪恶的感觉，可疼多了会上瘾的，比如现在，我就有点享受心绞痛，胃痛，喉咙痛，排卵期卵巢痉挛痛。疼痛的感觉太美妙了，仿佛全世界只有你一个人，而你无比接近于神。对我这种不合格的处女座来说，唯有保持痛感才能压制住伸手找人要大麻的冲动。

啊，大麻，为什么这个星期我无比的渴望种神奇的植物！只要它存在一天，哪怕是只存在于我的幻想一天，我就只能永远接近神，而成为不了任何鸟人。多不要脸！愿我永远霸占各种最讨厌最恶心最厌恶最不给力星座排行榜第一名，我上次的第一名好像已经是小学时候的事情了，那件事如此痛苦不堪回首以至于我现在还记得。唉。

我干坐了一个下午，一个字也写不出来，肚子里残留着没排清的宿便，一个事实猛然间击中了我，只要呆在家里我就本能的去洗衣服，每当我看见一屋子的衣服的时候也本能的将其划分为可以洗很多次的衣服和不用洗很多次的衣服，我上班出门穿的当然是不用洗很多次的衣服，而我呆在家里时候穿的就是可以戏很多次的衣服——它们简直就是为了被我洗而生。于是，被一股神秘力量控制着，我又洗衣服了。

然后我换衣服，然后我出门，然后我等红灯的时候看到报刊亭新挂出来的时尚芭莎男士的海报，芮成钢采访郭台铭：用柔性的方式对待员工。绿灯的出现打乱了我事先准备好的震惊，我脑子里有一个济公一样的小人苦着一张脸喃喃道，这个世界是肿么了。

你知道，这世界一向嬉皮笑脸不正经，它用H色言情小说男主角的英俊又淫邪的语气说，宝贝儿，满意你所看到的么？